0 comments/ 604 views/ 0 favorites O cafea By: Scorpio58 E blonda, bruna, roscata, are ochi albastri, verzi, sau,,, dracu stie!!! Sunt tot luat de apa!...Vreau in pat - sunt tare obosit!... Da, bun! I-am blocat locul de parcare!... Da... si?!?... Chestie de minute!... Imi zambeste de ma inmoaie!... Buna, fata, nu zic!... - ... Ma scuzati! Se pare ca am reusit sa va blochez!... - Nici o problema! Nu a durat asa mult!... Imi zambeste, de parca i-as fi facut un serviciu!... Gandesc rapid - daca tot am imbarligat-o, hai s-o dau in sfecla... Scuze, dar... as vrea sa ma recompensez, cumva - sunteti de acord sa bem o cafea impreuna? Fac eu cinste, ca sa zic asa... E toata numai zambet... De-abia gasim un loc in nenorocita aia de piata... Mai bine luam o cafea de la automat... E bruneta, cu ten inchis, dar nu de tiganca, probabil maritata, sau divortata... Ma fute cu ochii... Asteia, ori ii dai pula, ori fugi pe camp!... E tare, gagica!... Slaba ca iasca, cu niste tate formate special ca sa fie mamelite, cur de boarfa futabila, craci de bagaboanta, tacam complet... Nu stiu de ce, dar parca are ceva murdar in ea... Am o problema - eu, nevasta, copchil, obligatii, chestii, masina si asa mai departe... Unde draci lasam masina bagaboantei?!?... O sfatuiesdc s-o parcheze intr-un colt de strada... Vreau, totusi, sa mergem cu masina mea, benzina mea, draci, laci, sau, altfel spus, melci, scoici raci, craci... Cu banii, nu stau exceptional... N-am decat vreo doua milioane... Or fi multi, sau putini, habar n-am!... Mergem la o chestie "verde", iar eu ma gandesc, stupid, daca bagabontul de patron nu ma recunoaste... Am fost, de sarbatori, cu familia, cu tot felul de oficialitati, prieteni... In fond, sa-l ia dracu', ca doar e barbat si el!... Melci, scoici, raci, craci!... (vezi pe Youtube!) Intram in camera... Miros jilav, de camera neaerisita... Nu e jeg, insa nici bine nu e!... Ne imbratisam, ne sarutam in prostie... Imi aduc aminte de amicul meu, farmacistul - nu viagra, ca nu ai voie sa consumi alcool, insa cu cialis, iti faci treaba!.... In schimb, fata suge - suge, linge, performeaza cu mana... E pro!... Mi se scoala, cum nu mi se intampla la nevasta-mea!... Deh, dupa atatia ani!... Si... da-i! Tine-o acolo! Arde-o!... Nu folosim prezervativ - nici nu am si nici nu vrea... Cica nu si-a mai inselat sotul de cand era in facultate... Nu stie ce i-a venit... Ca am eu, asa, ceva... special... Da, probabil ca, avand freza pe spate, am cucerit-o... Imi spune ca vrea sa facem nebunii - n-are nevoie de bani - are, pe card, vreo cinci sute de milioane... Si eu, care-mi faceam probleme, ca n-am decat doua milioane!... Totusi, inca ma mai duce mintea... - Gogoneata mica, vrei sa cheltui, n-ai decat! Totusi, mergem la un ATM si scoti numerar - n-are rost sa platesti aici, cu card-ul - se cheama trasabilitate... Nu e ea prea lamurita, insa nici nu se impotriveste... Doar ma intreaba: - ... Si cat vrei sa cheltuim?... - ... Pupaza mica, din partea mea, pizda si tatele tale imi sunt de ajuns! Nu tin sa cheltuim bani!... - ... OK! Insa eu vreau sa cheltui! Sa ma sparg in figuri!... - ... Sparge-te, fata mosului! Ce vrei? Fier de calcat, carlige pentru rufe, vreun ibric, ceva... Ajungem inapoi, in camera aia jilava... Nu o frec - o ling in adancurile urechilor, o ling pe gat, pe sfacruri, in buric... Iar imi ia pula-n gura... Face ce face - chiar stie ce-mi face, ca e... beton! De data asta am chef sa-i forez, macar un pic si curul, asa, macar de proba... - ... Bai! La cata o ai tu, daca mi-o bagi acolo, ma faci de o vizita la doctor! Iarta-ma!... - ... Uite cat de mare o aveam, iar eu nici macar nu stiam!... Hai, ca te iau usor, nu te fortez!... O cracesc si, usor, i-o bag... Mi-o prinde cu sfincterul si mi-o ia la intrebari... Zici ca e profesionista... - ... Ahhhhhh! Ce biiiiine eeeeee!... - ... Pai... nu ziceai tu ca e cam mare?!?... - ... Haaaaaiiiii!... Fute-ma! Nu fii bulangiu!... - ... Bine, pizdoaso, tine-te bine!... E asezata pe coate si genunchi. O ajut sa se craceasca mai tare... Dau in ea, fara nici o retinere... In fine, vin si consecintele - imi dau drumul - cu pofta, cu elan... Se face ghem... Sta cu spatele la mine... O intorc si o imbratisez... Mi se uita in ochi: - ...Stii, n-am mai facut-o asa, inca de cand eram in liceu!... - Dar ce-i, draga, barbatu-tau? Popa? Rade: - Nu, e... inginer!... - ... Si n-a invatat si el, macar la facultate, cum e cu.. cilindrii, pistoanele, chestii?!?... Rade - se pare ca stilul meu tampit o distreaza... Devin serios: - Fetita scumpa, la varsta mea, sincer, chiar ma mir cum de am reusit sa performez doua numere... Oricum, daca vorbim despre sex, pe ziua de astazi s-a terminat - nu stiu cat de satiscafututa te simti tu, insa eu, sorry, gata! Iar mi se uita in ochi: - Auzi? Nu ma ambitiona, ca ti-o scol de mai mare dragul!... Imi povesteste ca-l facea pe primul ei sot sa stea cu ea sculata toata ziua... A murit, bietul de el, de inima, lasand-o vaduva... Asta-i si motivul pentru care nu se forteaza cu mine - are mustrari de constiinta!... Are peste patruzeci de ani, insa nu-i dai mai mult de treizeci - buna, bagaboanta... Vrea sa pastram legatura, insa nu-i tampita - imi da o adresa de e-mail, nu telefon, chestii - stie ca alea pot fi ascultate. E ceva cu @gmail.com... Cica-mi sta la dispozitie, cu picioarele desfacute, oricand pot eu sa scap de nevasta... Are bani, "cacalau" si chiar vrea s-o ajut sa mai cheltuie din ei - ce-o avea, il uraste pe barbatu-su?!?... Hopa! Stai asa! Banii nu provin de la sot, ci dintr-o mostenire!... Necazul e ca unchiul cel defunct era un nesuferit - nu-i place ca i-a lasat bani... Mai bine-i lasa buruieni, scaieti, chestii!... O conduc inapoi in piata, la autoturism. Ii iau mana si i-o sarut: - Puiule, s-ar putea sa te caut in cateva zile, sau sa nu te mai caut niciodata... Habar n-am!... Imi da un raspuns pe masura: - ... S-ar putea sa-ti raspund la mail, sau... nu... Ne despartim. O cafea 02 N-am ce face, am si baut ceva, asa ca pun mana si scriu un e-mail la adresa pe care am salvat-o sub numele de... Gica! Nu de nevasta ma feresc, ci de fiu-miu - are asta niste ochi, de vultur plesuv!... N-am chef sa se prinda si sa-mi faca morala... Presupun ca, deja, la varsta lui, a depasit momentul cand ar fi putut sa mearga cu para la ma-sa... Nu fac vreo propunere, ci doar transmit salutari "respectuoase" si-mi exprim incantarea vis-a-vis de prima noastra intalnire... Habar n-am ce soft foloseste. insa nu trec doua minute, ca-mi raspunde: - Abia astept sa ma... blochezi din nou!... Daca poti, cobor acum pana la un ATM - m-am lamurit, intre timp, cum e cu trasabilitatea - ce inculta pot sa fiu!... Te rog, raspunde-mi cat poti de repede! Am si eu program, treburi... Gandesc rapid - daca vreau, am la dispozitie vreo sase ore, fara sa starnesc banuieli... - Daca vrei, eu, in zece minute, pot fi la piata... Raspunde instant - deja mi-e clar ca si-a setat e-mail-ul pe telefon: - Hai, mai bine, sa ne vedem la aeroport, in parcarea de la departures. - OK! 15 minute. Bine? - Mai bine 30. - OK! Ma bate gandul sa opresc si sa achizitionez niste prezervative - totusi, din moment ce in urma ultimei noastre intalniri n-au aparut "consecinte", renunt... Cum zicea cineva: "meseria mea e riscul!"... In fond, suntem, amandoi, oameni maturi - nu ne expunem, ca tampitii... In douazeci de minute sunt in parcarea aeroportului - nu trece mult si apare si mandretea - nu-i tampita, da un tur prin parcare - ii fac semn cu farurile - ridica mana - m-a vazut. Coboara, incuie si vine la mine. Galant, ma aplec si-i deschid portiera. Urca - da sa se apropoe de mine: - Atentie, puiule, ca pe aici mai sunt si camere de luat vederi - avem timp de dulcegarii, dupa... - ... Baaaaai! Tu esti... securist, sau... ce naiba?!?... Prea esti bagat in priza!... - ... Pui mic, intamplarea face ca, pe linie de servici, nevasta-mea colaboreaza cu astia din conducerea aeroportului - nu poti sa stii niciodata!... - ... Atunci, facem altfel - luam masinile si mergem in parcarea de la Hornbach- nici eu nu tin sa avem necazuri! Iese. Plecam. In sfarsit, parcam. - Am scos treizeci de milioane - cum ii spargem? - ... Mai fetito, cum sa-ti povestesc, altfel decat ca eu sunt, pur si simplu, multumit cu corpul tau?!?... Ce dracu' ai de vrei sa spargi bani?!?... - ... Hai, mai, te rog!... E doar dobanda!... In sfarsit, se rupe-n figuri si-mi povesteste ca... prima data m-a mintit. De fapt, unchi-su i-a lasat vreo suta de miliarde... Ma afecteaza de... ma lasa rece! - Puiule, nu am nevoie de bani, de frectii, chestii de-astea - imi ajungi doar tu, dupa ce-ti dai jos toalele de pe tine!... Mi se uita, parsiv, in ochi: - ... Sa... incep sa ma dezbrac, aici, in parcare?... Stiu ca glumeste, insa nici nu vreau s-o provoc - de unde pot eu sa stiu cat poate ea sa fie de nebuna?... Ma hotarasc: - Stii, fara sa risc nimic, am la dispozitie vreo... cinci ore - tu? - ... Mie-mi vine sa te inchiriez de la nevasta-ta!... Rade... - ... Pui mic, recunosc ca n-am dat, in viata mea, bani la femei, insa... nici nu m-am lasat cumparat!... Se uita, adanc, in ochii mei: - ... Te-am... suparat! Iarta-ma! - ... Hai, gata!... Uite, daca vrei sa cheltui ceva, intram aici in magazin - poate pleci acasa cu vreo chiuveta, vreo baterie de dus, ceva - cazile sunt prea mari pentru portbagajul masinii tale!... Rade... Totusi, intram. Dam o tura. Cumpara un trandafir - degeaba-i explic eu ca, in urma cu niste ani, am cumparat si eu ceva plante de la astia, care, din pacate, s-au dovedit a nu avea nici o legatura cu fotografia afisata pe eticheta... Devine dura: - Daca nu creste ce mi se povesteste, am sapa!... - Bine, corcodusa mica si scumpa!... Nu stiam ce suflet de criminal ai in tine! Ce vina are, in fond, planta?!?... Lasam planta la ea in masina, apoi o iau in masina mea si o duc undeva, la vreo douazeci de kilometri, la o carciuma despre care n-a auzit... Servicii de calitate, haleala misto, totul de la bun in sus!... Vazand portiile, o umfla rasul: - ... Stiu ca sunt cam slabatura, insa... crede-ma, vreau sa raman asa!... - Mananci cat poti! Restul, daca vrei, poti sa-l iei la pachet! Mi se uita, iarasi, in ochi: - Stii, eu sunt genul care mananc pentru ca sa traiesc, nu cel care traieste pentru ca sa manance!... - Iote-te! O dadusi pe filozofie! Bravo!... Intre timp, intru, de pe telefon, pe net - gasesc, relativ usor, un motel in apropiere. Ma uit si la comentarii - ca e curat, chestii... O intreb daca e de acord sa mergem acolo. Imi raspunde, cu nonsalanta ca, la o adica, e dispusa sa-mi suga pula si daca tragem masina pe dreapta, pe marginea soselei... Ii explic si eu ca... vreau, daca tot ne-am intalnit, sa-mi bag pula si-n alte orificii, nu numai in gura ei... Imi multumeste si-si baga mana pe sub masa, masandu-ma pe genunchi... Iar ma ia la misto: - Baaaai! Eu ma duc la nevasta-ta si te inchiriez!... - ... Te bate aia de te caci pe tine, frumoaso!... - ... Daca nu ma omoara, tot degeaba, ca eu tot ma tin agatata de gatul tau!... Habar n-am cat de serioasa este, insa, recunosc, ma gadila-n orgoliu... Ajunsi la receptia motelului, fata de acolo face o fata cam lunga... Mi se uita in ochi de zici ca vrea sa ma cucereasca, in schimb la pipita se uita cu ura, parca... Nici asta nu se lasa mai prejos - intreaba care-i tariful, explicandu-i fetei, "contondent", ca nu am venit ca sa dormim... Achita - nu ma lasa pe mine, apoi ii lasa farfuzei, spaga, un milion... Gagica, brusc, "cade pe spate"... Completeaza: - Sper ca gasim prosoape curate, sampon, sapun, chestii!... Aia, inca ametita: - ... Dddda, doamna! - Bine, fetito, multumesc! Pe hol, in drum spre camera, o intreb: - Ce-ai avut cu gasculita?... -. ... Prea m-a tratat de curva!... Am vrut sa-i demonstrez ca eu sunt o curva desteapta, pe cand ea este doar o proasta!... Mamaaaaaa! Cat venin pe centimetrul patrat!... In camera: - Hai in baie, ca vreau sa ma spal, ca sa-mi dai limbi in pizda!... Blocajul este total: - ... Puiule, tu, limbi in pizda, de la mine, n-o sa vezi niciodata!... - ... Da' de ce?!? Barbatu-meu mereu mi-o linge!... - ... Pui mic, ti-o mangai, ti-o smotocesc, te sarut pe toate partile, insa eu, mai jos de buric, sorry, da' nu cobor!... - ... Adica... eu pot sa ti-o sug tie, sa te ling, chestii!... Imi vin dracii: - Hai, gata! Ne caram, fiecare la treaba lui!... - ... Hooooo! Nebunule! Ce ai?!? Draci pe tine?!?... - Take it, or leave it!... - ... Gata mai! Am inteles! Eu sunt curva de cartier, iar tu, esti un domn!... - ... Nu cred ca te tratez ca pe-o curva!... - ... Bai, da' tu la filme porno nu te uiti?!?... - ... Ba da - si?... Iar mi se uita, adanc, in ochi: - ... Te-am suparat! Iarta-ma!... Simt ca mi se scoala: - Da-ti chilotii jos! Incepe sa rada: - Mi i-am dat, inca de cand eram la mine-n masina! E zemoasa, mustoasa, plina de chef... Intru fara probleme sau restrictii... - ... Si... aveam asa un chef de niste limbi!... Sa vezi ce-i fac lui barbatu-miu diseara!... - ... Pai... tu lui, sau el tie?!?... - Sa vezi ce-l chinui!... Ma slobozesc in pizda ei, apoi o trimit sa se spele... Cum se intoarce, o si intind pe burta si-mi bag degetul aratator si inelarul in pizda ei, apoi, pe masura ce intra, imi bag degetul mare in gaura curului... Dupa vreo cinci minute, comenteaza: - ... Te-am suparat, insa... imi place ce-mi faci!... Te mai supar si alta data!... Se slobozeste de-an proasta!... - ... Hai, bosorogule, ca vreau sa ti-o fac beton si sa te calaresc! N-au decat sa vina aia de la Hollywood sa ne filmeze!... O fi avand veleitati de actrita si eu nu stiam!... Ne spargem in figuri inca vreo ora... Stam imbratisati... Imi marturiseste ca... nu suporta singuratatea... Nu-si iubeste sotul, insa... nici nu-l uraste - stie ca are o amanta, ca i-a luat si o masina, second-hand, ca o alimenteaza cu bani in fiecare luna, chestii... Deja incep sa ma tem, insa fata ma simte: - Stai calm! N-are voie s-o faca decat cu prezervativ - i-am explicat, inca de la inceputul relatiei ca, daca vrea, liber, insa... numai cu prezervativ! E om serios! Isi respecta cuvantul dat!... - Bine si tu... de ce o faci cu mine, fara?!? - Pentru ca... tu esti un tip OK si, sigur, nu dai iama prin curte!... - ... Daca... mai stau un pic cu tine, imi spui si ce serie am la buletin!... - ... Sa fii sigur!... - ... Securisto! - Banditule!... O sarut. Ne imbracam si plecam... Inainte de despartire, tine sa mentioneze: - Stii, oi fi eu curva, stricata, sau cum vrei sa ma consideri... Totusi, sa stii ca am prostul obicei sa ma lipesc, ca timbrul de scrisoare... Esti al meu, indiferent ca ai nevasta, sau nu!... Eu, sincer, sunt deja indragostita de tine!... Esti... omul meu! - ... Bine si... sotul tau ce mai e?... - El e... inginer! Uita-l!... Nu-i inteleg dispretul, insa nici nu vreau sa intru in amanunte... In fond, femeia vrea, da, arata super!... Deja ma gandesc, cu jind, la... etapa urmatoare!... Singurul lucru care, realmente, ma deranjeaza, este ca... ma intreaba, putin retinut: - ... Auzi, pot sa-ti las niste bani? Treaba ta ce faci cu ei!... O intreb si eu: - ... Auzi? Asa, o bataie sora cu moartea, nu vrei?!? Du-te-n pizda ma-tii!... - ... Tu... nu intelegi un lucru! VREAU sa dau!... - ... Pai, da femeie, pizda, muie, cur, subsuori - da tot ce cacat poti, dar nu-mi oferi bani, ca te bat de te caci pe tine si nici nu mai vreau sa te mai vad in viata mea! Proasto!... - ... Fa-ma cum vrei, du-ma unde vrei, tine-ma cat si cum vrei, dar... nu ma lasa singura!... - ... Femeie, ai barbat! - Da-l dracului!... Ii explic ca, tehnic vorbind, eu, cu ea, mai des de o data pe luna, nu cred ca pot... Ma roaga, ma implora, ca macar o data pe saptamana... Urmeaza sa mai negociem... Imi place femeia, recunosc, insa, in continuare, prioritatea mea este nevasta-mea. O cafea 03 Astazi n-am chef de nimic - afara e urat, taman vremea propice sa stai si sa numeri banii, daca-i ai si/sau sa faci copii... Ma uit la ceas si, imediat ce "bate gongul" de ora noua de dimineata, trimit un mail... Imi fixez in minte s-o intreb intre ce ore pot sa-i transmit e-mail-uri, fara ca sa-l fac suspicios pe barbatu-su. Ca si data trecuta, raspunsul este aproape instant: - Hai! Raspund si eu: - Cand, unde, cum? - In treizeci de minute, tot acolo. Ajungand inaintea ei, ies din masina si o astept chiar in fata intrarii in magazin. De data asta, sigur o sa trebuiasca sa intram, intrucat mi-am adus aminte ca-mi trebuie mie niste fleacuri... O data ce soseste, ma observa, instantaneu aproape, asa ca se grabeste sa caute un loc de parcare - e destul de aglomerat, intrucat se pare ca si altora, pe vremea asta mohorata, le-a venit cheful de mers la cumparaturi, sau, pur si simplu, de cascat ochii... O salut, politicos, ii sarut mana, ca unei doamne ce este - in fond, dracu' stie cine se nimereste sa ne vada?... Luam, fiecare cate un cosulet - in caz de ceva, este simplu de explicat, ca ne-am intalnit, total intamplator si am mai "socializat", in timp ce ne plimbam prin magazin... Iar ma face, soptit, securist, spion... Ii spun si eu vorba aia batraneasca referitoare la oale si la capacele care au rolul de a le proteja de gunoaie... Ma anunta ca, de cand cu mine, are obiceiul sa scoata de la bancomat cate treizeci de milioane, pe care le tine in poseta, just in case!... Ma duce la exasperare: - ... Tu n-ai observat, inca, la cat de putin se reduc cheltuielile noastre, mai ales ca le facem fifty/fifty?!?... Se incrunta: - Caposule! Nu intelegi ca am prea multi?!?... - Stimata doamna, oricati ai avea, sunt ai tai!... Fa acte de caritate, nu stiu!... In sfarsit, ne indreptam spre locatiile de unde imi iau eu, de pe rafturi, maruntisurile de care aveam nevoie... Isi aduce aminte ca are si ea, acasa, nevoie de una, de alta, intrucat "domnu' inginer" nu se prea preocupa... Nu ma pot abtine, asa ca-l parafrazez pe Caragiale: - Zoe, fii barbata!... Eu rad, ea se intristeaza... Pana la urma, cu naduf, imi spune: - Stii ce greu e, oricat i-ai plati de bine, sa gasesti niste meseriasi seriosi in ziua de astazi? Stiu ca e riscant, insa, totusi, nu ma lasa inima, asa ca-i dau niste numere de telefon si-i spun sa le comunice respectivilor ca-i cauta din partea mea... In fine, la casa, apare iarasi situatia conflictuala ca vrea sa punem fleacurile din cosuri "la gramada", macar asa sa se recompenseze pentru faptul ca i-am recomandat niste meseriasi... - Hai mai bine sa vezi, mai intai, daca esti multumita de serviciile lor, apoi, pe cuvant, te las sa-mi faci cinste, dar la carciuma, nu la magazin!... O umfla rasul: - ... Ce fel... de... servicii?!?... - ... Daca te gandesti la ce cred eu ca te gandesti, dupa ce o sa-i cunosti, te asigur ca... o sa-ti piara cheful!... Rade si-mi spune soptit: - Poti sa stii ce gusturi perverse mai pot sa am si eu?!?... Nu-i raspund nimic, doar ca zambesc din coltul gurii - las' ca vede ea!... Ne urcam in masina mea si plecam, insa, foarte curand, opresc in fata unui supermarket. E debusolata: - Ce s-a intamplat? - ... Pai, daca ai gusturi perverse, ma duc sa cumpar niste prezervative!... Imi trage un pumn, prieteneste, in umar. - Hai, raule, sa mergem! Gata, m-ai avut la faza asta!... Iarasi ajungem la carciuma, insa de data asta se uita foarte atenta la gramajul portiilor - e clar ca nu e vorba de bani, insa se simte coplesita cand vede ce-i pun aia in fata ca sa manance... In sfarsit, ne ridicam si mergem la acelasi motel, ca si data trecuta - imi notez, in memorie, sa caut, pentru alta data, o alta locatie. Chiar si platind in numerar, nu e bine, in situatii de-astea, sa-ti faci un obicei. Una este restaurantul, unde pur si simplu, servesti masa si cu totul altceva o camera... Referitor la mesajele de e-mail, imi spune ca pot sa i le transmit la orice ora, intrucat are rude prin SUA, de unde, de altfel, provine si fabuloasa mostenire, iar ea, imediat ce primeste un mesaj si-l citeste, il sterge, asa ca sotul, chiar daca ar vrea, n-ar prea avea ce si cum... La receptie, aceeasi fatuca! Zici ca-i gaina beata, de tare ce se agita si se rupe-n amabilitaturi - ne conduce pana la camera, asigurandu-se, personal, ca totul este in regula, ca avem de toate, chestii... Vedeti de ce spuneam eu ca nu e bine sa se creeze un obicei?!?... Isi ia milionul, spune saru'mana, de data asta si, in sfarsit, dispare... Ii explic "prietenei" mele ca, daca o fi sa ne mai intalnim, cu siguranta ca o sa ne "cantonam" la alta locatie... - ... Bai, tu sigur esti securist!... - De ce nu-ti pui problema ca sunt un tip care chiar tine la familia lui si care, sincer, chiar nu stie ce l-a apucat sa se mai tina, la varsta asta, de astfel de... giumbuslucuri?... - ... Nu stiu cate romane politiste ai citit la viata ta, dar esti... tare!... - Cateva mii! Si nu numai politiste!... Isi lasa poseta pe un scaun si mi se arunca in brate. Imi amintesc inca ceva: - Inca o chestie - te rog, de acum incolo, sa nu te mai dai cu nici un fel de parfum cand ne intalnim - nevasta-mea nu-i tampita!... O umfla rasul: - ... Deci... stii!... - Ce sa stiu, ca voi, femeile, sunteti niste vulpite cu un simt al mirosului cu mult superior celui al nostru, al barbatilor?!? Rade cu pofta: - ... Baiiiiii! Vreau si eu sa aranjez ceva, o chestie, sa se prinda nevasta-ta, iar tu, nimic!... O resping din brate, brutal - suficient de brutal incat sa aterizeze in pat. Ma rasucesc si ma indrept spre usa - vreau sa plec. Sare din pat si mi se prinde, lipitoare, de mijloc: - ... Iarta-ma! Promit ca nu mai fac!... Capul de deasupra umerilor ma indeamna sa-mi iau talpasita si s-o las in plata domnului - are suficienti bani la ea ca sa ajunga, cu taxiul, departe, foarte departe, asa ca nu-mi fac probleme cum se va descurca pentru ca sa se intoarca in parcarea unde si-a lasat masina... Totusi, inca, mai am si afurisitul de cap dintre... picioare, care ma face sa ma inmoi... Ma intorc spre ea si o prind, cam brutal, e drept, de esarfa de la gat: - ... Esti sigura ca iti vei respecta promisiunea?... - ... Daca vrei, pot sa ma si jur!... O dau pe gluma: - Gata, ho! N-am chef de injuraturi la ora asta!... E cu ochii in lacrimi - nu-mi place chestia asta, fiind constient ca sunt cu vreo cinspe ani mai puriu ca ea si ca, in fond, doar ce ne-am vazut, sporadic, de cateva ori - este imposibil, serios vorbind, sa se fi indragostit de mine... As baga-o la categoria nebune, insa nici chestia asta parca nu i se potriveste... O iau de mana si ne asezam pe marginea patului: - Fata mea, tu sigur nu ti-ai mai inselat sotul inca de cand erati in facultate?... - ... As pune ca pot sa jur, cu mana pe biblie, daca vrei, insa mi-e teama ca iar ma iei la misto!... Iar izbucneste in plans: - ... Eu vorbesc serios, iar tu ma... persiflezi!... O iau pe dupa umeri si ne sarutam. Imi place, recunosc, cum saruta, de mor!... Ma ia de mana si mi-o ghidoneaza la ea intre picioare - deja sunt obisnuit - nu are chiloti pe ea, asa ca-i bag degetele fara probleme... O intreb: - De data asta, cand ti-ai dat jos chilotii? - ... Dar ce, stiind ca ne intalnim, crezi ca m-am obosit, acasa, sa-mi pun chiloti pe mine?!?... E uda, zemoasa, probabil ca si gustoasa, din moment ce "inginerul" ii da limbi la greu... Ii aplic schema mea "clasica" - aratatorul si mijlociul in pizda, iar cand ajunge unde trebuie, degetul mare isi "face datoria" pe lindicul ei... Am grija sa-mi si indoi degetele din vagin, in timp ce o mai si frec, asa ca orgasmul ii vine de... "zile mari"!... Este, se vede pe ea, moarta de placere!... In fine, dupa ce se linisteste un pic, trecem la dezechipare - eu pe ea si ea pe mine... Nu numai ca nu si-a luat chiloti pe ea, insa nici sutienul n-a interesat-o!... Vazand-o asa, tine-te mozol, mangaieri, ciupituri, suctiuni, ca sa nu mai spun ca iar ii bag degetele-n pizda!... Chicoteste, vesela, timp in care, eu, chiar destul de surprins, constat ca am pula sculata beton, ca-n tinerete!... O dau cu cracii in sus si i-o bag... Nu apuc sa intru bine, ca iar se slobozeste: - Asa! Asa! Da-mi! Da-mi! Ddddaaaaa! Da! Da! Da! Asaaaaaa!... O ajut sa se intoarca cu spatele la mine - da-i si "omoara" la ea, fara nici un fel de limita... Mergem la baie si ne samponam cu dracariile alea mititele, de unica folosinta... Imi notez, mental, ca la o data viitoare sa trag o fuga pe la magazin si sa cumpar acelasi sampon pe care-l folosim acasa... ............................... Dupa vreo trei saptamani, cand, luat cu treburile, nu am mai cautat-o, constat ca am pe e-mail un mesaj de la ea. Nu-i problema, pentru ca stie ca eu nu folosesc e-mail-ul pe telefon. Mesajul este scurt: - Cand ai timp, cauta-ma. Trebuie sa vorbim. Cum nu gasesc nimic care sa ma faca sa ma gandesc la cine stie ce chestii sexuale, ii trimit un mesaj: - Scuze, insa de-abia acum mi-am verificat mail-ul. Raspunsul, ca de obicei, este instant. Ne intalnim in acelasi loc. De data asta imi spune ca vrea s-o duc in parc in Herastrau... Merge cu capul in pamant: - ... Stii, ani de zile am crezut - si din cauza unor doctori, e adevarat - ca... nu pot avea copii!... Se pare, insa, ca... inginerul este cel care... nu are ce-i trebuie... Imi pica fisa: - Sa nu-mi spui ca esti gravida! - ... Ba bine ca nu!... Sunt, chiar, in... doua luni!... Sunt zapacit si speriat, gandindu-ma la ce boli m-oi fi expus, facand sex cu ea fara prezervativ... - Si... cine este tatal?... Se uita la mine pentru o clipa, apoi iar pune ochii in pamant: - ... Ti-am zis, inca de prima data, ca... nu mi-am inselat sotul inca din facultate!... - ... Bine, fato, dar eu sunt batran!... Circulam, in tacere, apoi imi spune: - Probabil ca lui Dumnezeu i s-a facut mila de mine si mi te-a trimis sa-mi blochezi masina... - ... Vrei sa spui ca... in afara de sot si de mine, cu... nimeni?!? - ... Da, taticule! Si vreau sa-ti multumesc pentru asta! Eu, sincer, incep sa ma gandesc la tot felul de complicatii - familie, chestii... Ma scoate din panica: - ... Probabil ca "inginerul" meu o sa se prinda, asa ca o sa-l bag in pizda ma-sii, sa se duca la amanta lui! Am, cum stii, suficienti bani ca sa ma intretin si sa-mi cresc copilul - baiat, sau fata, ca inca nu se vede foarte bine... Cred ca ma vei intelege si ierta daca... o sa rup relatia cu tine. Sunt de-a dreptul debusolat. Continua: - ... Tu ai familia ta, la care tii. Copilul, cand va ajunge la varsta intrebarilor, va afla ca tatal lui a murit intr-un accident... Sincer, regret ca mi-a spus toate astea - ma gandesc, cu groaza, cate cosmaruri voi avea, pe viitor, gandindu-ma la acest copil pe care, din ce pricep, nici nu ma va lasa sa-l vad... Incerc sa-i explic - sunt aproape sigur ca pricepe. Imi spune, cu juma' de glas: - Daca, candva, vei avea suficient sange-n instalatie incat sa te prezinti doar ca prieten, poate ca o sa te las sa-l vezi, sau sa o vezi - totusi, nu promit nimic! ....................................... Dupa vreun an si jumatate, primesc un mesaj de la o adresa pe care nu o cunosc, insa cu un mesaj inconfundabil: - Mai tii minte cand m-ai blocat cu masina? In afara de asta, doar un link: "pentruunprieten.xx" Este o pagina cu fotografii - ea cu fetita, fetita singura, povesti despre ce face, cum face, chestii. Ma uit si, asa barbat matur cum sunt, imi dau lacrimile... Plec de acasa, iau un mare buchet de flori si ma intalnesc cu "fetele" in parc. Ne imbratisam si plangem, unul pe umarul celuilalt... Dupa vreo doua ore, ne despartim, insa... ramanem prieteni. De data asta, doar prieteni, insa... pe viata! O cafea 04 Deschid computerul. Accesez mail-ul... Un mesaj de la o adresa, iarasi necunoscuta.... Mesajul este scurt, scurt de tot: "Fiica ta vrea un fratior, sau o surioara" Trimit si eu, la randul meu, un mesaj si mai scurt: - Glumesti?!? Raspunsul este instant: - La parcare, in treizeci de minute - OK? - OK! Asta-i tampita! Apare un Rolls-Royce, alb, o grozavie de masina... O parcheaza. - ... Esti nebuna?!? Cum sa lasi asa bijuterie aici, in parcare?!? - Da-o dracului, ca doar am CASCO la ea!... - ... Pai si... daca... - Da-o dracului! La o adica, imi iau alta!... E clar ca avem, fiecare, alte scari ale valorilor... O iau in "rabla" mea si plecam la carciuma... Fetita este cu o bona thailandeza/phillipineza - ca ale noastre au vreun cusur... Dau eu sa fac ceva comentarii, insa mi-o taie scurt: - Tu vezi-ti de familia ta!... Ce dracu' sa-i spun?... Isi aprinde o tigara si mi se uita in ochi: - ... Nu vreau, pe bune, sa te jignesc, insa rolul tau este de... taur comunal!... - ... Sarutmana, bagati-as pula-n cur!... - ... Poti sa mi-o bagi pe unde vor muschii tai!... Stii ca poti sa faci orice cu mine! ... Sunt a ta!... Plange... - Femeie, cum te descurci? - ... Sa vezi ce vibrator mi-am tras! Are vreo zece functii!... - ,,, Si ce-ti veni cu ideea de frati, surori, chestii? - Nu vreau sa fie, ca mine, singura pe lume!... Mi se uita-n ochi: - Mai vreau un copil! - Femeie! Sunt Batran! - ... Da, dar... nu cu mine! Am acasa dovada vie!... - ... De ce pizda ma-tii nu te mariti si tu?!?... - ... Cretinule, chiar nu intelegi ca tu esti singurul... ales?!?... Ce vrei, s-o omor pe nevasta-ta?!?... - ... Sa nu dea dracu' sa-ti treaca astfel de ganduri prin minte!... - ... Bai, daca ai nevoie, iti angajez si body-guarzi!!! Iar plange... In fine, plecam - vreau sa mergem in aceeasi locatie in care am conceput-o pe fetita noastra. La receptie, dupa mai bine de doi ani de zile, un baiat, iar in camera, alt pat, alt aranjament, chestii... De data asta, are chiloti pe ea. Ne dezbracam, tacticos, apoi ne intindem pe pat. Ma prinde de mana: - Ce vrei sa-ti fac? - ... Ce cacat? Esti tonomat?!? Fa-mi ce ai tu chef!... Ma mangaie pe coaie: - Uite, de aici vreau sa-mi dai samanta ta!... Nu mi-e nevasta, insa este mama fetitei mele - ma aplec si-i iau labiile, clitorisul, la lins, muscat, supt, chestii.... E lesinata: - ... Vaaaaaaiiiiii! Multumesc, multumesc, multumesc, multumesc!... Imi bag pula-n ea - intr-un minut sunt terminat... - ... Doamne! Doamne! Doamne!... Barbatul meu!... Ne imbratisam si... adormim... Ma trezesc cu pula beton! Ma incaleca: - Te fut, barbate, de or sa-ti sara capacele!... Se tine de cuvant. Reuseste sa ma faca sa termin, chiar daca stau intins pe spate... Ma imbratiseaza: - Doamneeeee! Barbate, de ce m-a batut Dumnezeu?!?... La faza asta, eu ce pot sa-i spun? Daca ar fi curva, as avea argumente... Mi se uita-n ochi: - Bai omule,ai ditamai copilul! Nu vrei sa-l lasi sa-si cunoasca surioara?!?... Sunt blocat si devin vigilent, ca sa spun asa... - De unde cacat stii tu cum arata fiu-meu?!? - ... Tu de agentiile de dectivi particulari n-ai auzit?!?... Deja sunt un pachet de nervi... - ... Bai tampito! Ce-ai facut?!?... O umfla rasul, sare din pat, se aseaza intr-un scaun si-si aprinde o tigara... - Hai, bate-ma! Omoara-ma! Lasa-ti fiica fara mama!... - Ce ai, cretino?!?... - ... Bai tampitule, cand fiu-tu va implini douaj'patru de ani, o sa-l viziteze un avocat, indiferent unde, pe globul asta pamantesc si-i va inmana suma de... un milion de dolari!... - ... Esti nebuna?!? - ... Ti-am spus, de cateva ori, ca... am prea multi bani!... - Si... ce treaba are fiu-meu cu... banii tai?!? - ... Este fiul barbatului pe care-l iubesc!... Esti barbatul meu, boule!... Mergem la dus si ne spalam - intorsi acasa, ii cer permisiunea sa-mi vad si eu copila... O vad, o sarut pe frunte, apoi plec. In masina, stau minute-n sir - plang ca prostul... Imi iubesc nevasta la nebunie - mi-as da si viata pentru ea!... Am un copil, baiat, mare, frumos, destept, dar... am si fetita asta - sunt varza!... Femeia, mama ei, cu siguranta ma iubeste!... Ce sa fac?!? Sa ma fac musulman?... Ma linistesc, cat de cat, pornesc motorul si plec acasa... Uitandu-ma-n urma, ma stiu om serios - ce m-o fi apucat sa intru in clenciul asta?!?... Ma intalnesc cu "fata" asta pana cand, voioasa, ma scoate-n oras: - Stii, taticule, iar ai comis-o!... - ... Bai, esti nebuna!... Sunt un bosorog!... - ... Lasa, n-ai vazut? Nu poti tu, poate fata!... Sunt terminat - ce Dumnezaeu pot sa mai zic?!? Rade de mine - cica-mi da, la o adica, suplimente alimentare... E ceva - nu e dragoste, cel putin din partea mea, insa ne leaga un soi de... magnetism, de devotiune, pe care nici macar nu sunt in stare s-o descriu... Este, indiferent de ce si cum, mama copiilor mei!... O cafea 05 Sunt varza... Primesc un e-mail - alta adresa, alte coordonate... Fata asta nu face decat adrese de e-mail?!?... "Taticule, ai un fiu care trebuie botezat!..."... Asistenta, la greu!... - Femeie, cheltui prea mult!... - ... Am prea mult!... - ... Tampito! Niciodata n-ai prea mult!... Tine banii pentru copii!... - Ia-ma de nevasta! Fa-ma sclava ta! Iti dau tot!... - Femeie, iti fac orice vrei tu, doar ca... eu am nevasta mea!... - ... Ma sinucid! - Te bag in pizda ma-tii!... - ... Bosorog bulangiu ce poti sa fii!... - Tampita regatului!... - ... Te iubesc! - ... Femeie, nu intelegi ca acolo, acasa, ma iubeste si... alta femeie?!?... - ... Vreau sa mor!... - ... Du-te dracului!... Nu mai pot! O iau de mana si o bag intr-o anexa, ce draci o fi fiind... Ii ridic fusta si-i rup chilotii - stiu ca-i place sa poarte lenjerie de calitate si ca tine la ea... Sunt, deja, excitat rau de tot, cum, de altfel, este si ea... Sta aplecata, cum am pus-o - doar se intoarce si, umil, rugator, imi spune: - Sa nu ma futi in cur, ca n-am unde sa ma spal si... nici n-am ce-mi trebuie la mine!... Trec la negocieri: - ... Sugi pula? - ... Orice vrei!... - Te fut in gat pana vomiti?... - ... Orice!... - ... Esti coarda?... - ... Sunt orice vrei tu!... Cert e ca ma excita de mor!... - ... Ce facem, taratura, il facem si pe-al treilea?... - ... Da-i acolo, linistit, ca nu sunt in perioada fertila!... - ... Dar... boarfa esti?... - ... Sunt... orice vrei!... - ... Tarfa!... - ... Baga-ti pula-n gatii mei!... - ... Ahhhhhhhhhhhh!... - ... Mmmmmmmmmmm!... - Boarfa!... - ... Nnnemernicule!,... - Ce-mi place sa-mi bag pula-n gatul tau de coarda!... - ... Ia-ma la tine acasa si-ti fac asta in fiecare zi!... - ... Proasto! Am nevasta! Doar stii! - ... Ia-ma pe post de menajera, secretara, fata-n casa, servitoare, fac orice! Spal si WC-urile, la o adica!... O imbratisez - plangem amandoi, ca niste tampiti ce putem sa fim... Se imbatoseaza: - ... Bai, daca n-ar fi nevasta-ta asa o femeie respectabila... ce ti-as face!... - ...?... - Am pus doua firme de investigatii pe urmele voastre si... nimic!... - Tampito! - O sa razi, insa nici despre tine n-au fost in stare sa scoata nimic! Nici macar n-au aflat de... escapadele noastre!... - ... Acuma, cum vrei - ori sunt ei incompetenti, ori ma pricep eu sa-mi acopar urmele... - ... Tu esti cel mai destept - esti tatal copiilor mei!... Imi bag limba intre amigdalele ei... Ne intoarcem la petrecere - petrecere mare - oficialitati chiar, chestii... Nu ma pot abtine: - Fofoloanca, vezi ca astia sunt in stare sa te lase fara bani, extrem de repede!... Vrei sa vii la mine sa-ti dau de-o ciorba?... - ... Tu stii cat de rea pot eu sa fiu cand e vorba de bani?... - Habar n-am! Stii bine ca eu n-am nevoie de banii tai!... - ... Tot ce bag, scot profit minim de douazeci la suta!... - Nici macar nu-mi permit sa te intreb ce cacat faci, impreuna cu astia!... - ... Daca-ti spun ca risc... puscaria, e suficient? Apar doi, cazuti din cer - blitzuri la greu... Tot ea-mi spune: - Stai bland - sunt angajati de mine!... Sper sa nu ma vad, dracu', pe prima pagina a vreunui tabloid!... - Hai taticule, vino sa facem o poza de familie, cu copiii!... Pana la coada, ce-am avut si ce-am pierdut?... E o bunaciune de femeie... Este, in acelasi timp si mama copiilor mei!... N-am comentarii, scenarii, chestii... Vreau sa merg acasa... Ma simte - stie ca "dixtractia" s-a cam terminat... Mi se uita-n ochi: - Spune-i nevesti-ti ca habar n-are ce norocoasa poa' sa fie!... Ne futem, din ochi, la greu... Ma prinde de mana: - Habar n-ai tu cat de mult mi-ar place sa stam, pur si simplu, intinsi, in pat, unul langa altul!... - ... Fii atenta - la noapte, pe la trei, sau asa ceva, te vizitez!... - ... Faci tu asta, pentru mine?!? - ... Si pentru copiii nostri! Boarfa mica!... - Doamne! Tine-ma! Sa nu cad aici!... A luat-o cu porcul! Dau peste un body-guard! Stie cine sunt, asa ca-mi deschide usile - bine ca nu-i deschide si picioarele mandrei!... Mie, personal, nu-mi place personalul "auxiliar", sa "ma stearga la fund"!... Deh, placeri si pleziruri!... Daca tot e acolo, ii cer ca la cinci sa-mi dea semnalul... Nu vreau sa se trezeasca nevasta-mea, cu mine lipsa la apel... Am fost la benzinarie, sa iau tigari... Ma gandesc ca, la banii fetei, nu mi-ar fi greu sa-i fac o casa in fundul curtii... Ce, n-ati mai auzit de oameni cu... doua familii?!?... Hai, c-am luat-o cu porcu'!... O cafea 06 Trecut-au anii! Oare de ce, dimineata, la o cafea, nevasta-mea mi se uita-n ochi... - Mai motane, ce prostie ai facut, de vrei s-o ascunzi?!? E... mare, nu-i asa?... - ...?!?... Tac - ce sa-i spun? Ca doar nu e popa, iar eu, oricum, n-am obiceiul de a ma spovedi... Pe soseaua Bucuresti-Ploiesti, undeva, facand stanga, apoi inca ceva manevre, ajungi la un... ranch - peste treizeci de mii de metri patrati, cu livezi, chestii... In interior, pe o suprafata mai mica, alt gard, de data asta de-ala cu senzori, alarme, camere de luat vederi, chestii... Aici si-a facut "mandra" cartierul general, de zici ca l-a mostenit pe Bill Gates, chiar daca nu si-a dat, inca, obstescul sfarsit!... Cica daca nu era problema de bariera lingvistica, si-ar fi luat catrafusele si pleca in America de Sud, ca acolo iti poti angaja personal de paza inarmat cu... AKM... N-are treaba cu conducerea politica - stie clar ca sunt doar o... marfa, mai scumpa, mai ieftina, functie de nevoi... Asa, ca exemplu, imi povesteste ca, daca vrea, il convoaca pe primarul localitatii la orice ora, din zi sau din noapte, ca... ala vine, negresit!... Cu cine m-am gasit si eu, sa fac copii!... Imi arata, in garaj, Rolls-Royce, Lamborghini, cacaturi... are vreo cinci!... Sta un nene acolo si le sterge de praf... Cert este ca este... paranoica... Imi arata si garajul in care are... Dacia 1100, 1310, Logan... - Nebuno! Ma faceai pe mine securist, chestii!... Tu... ce cacat esti?!?... - Eu... vreau sa ma simt in siguranta!... ... Nu te poti certa cu proasta! Asta vrea, asta face!... Iar o apuca... cocosenia: - ... Zi-mi ce nevoi ai, ce relatii, ce deschideri, te bag oriunde!... - ... Pui mic si scump, singurul loc unde ma poti baga tu, fara ajutorul altora, e..,. la tine-ntre picioare!... In rest, lasa-ma, dracului, ca ma descurc si fara tine!... Imi place enorm cand o prind, asa, fara preambul, la vreun colt de casa, de baraca, de gard, de chestii... Cine ne-o vedea, ne-o vedea, ca eu, sincer, n-am stresuri - nu sunt vedeta, nici om politic, n-are cine si de ce sa ma santajeze, la o adica... Iar ii rup chilotii - nu pentru ca nu as fi putut sa-i cer sa si-i dea jos, insa stiu sigur ca asta o oftica!... Cred, insa, ca deja a inceput sa-i cam placa "sportul"... Fumam, bem o cafea, asezonata cu cate un cognac... Mai vorbim si despre copii... Vrea sa-i dea la scoli private... - - ... Soro! Ala, care-i tot al meu, s-a pus pe treaba la douaj' de coti! Lasa copchiii sa zburde, sa faca ce-or vrea, ca, la final, daca au stofa, tot ei vor fi mai tari decat aia meditatii, antrenatii, cacaturi, chestii!... Imi raspunde cu oaresce doza de mandrie, daca pot spune asa... - Eu VREAU si POT sa le dau tot!... - ... Tati, aici vorbim de materie cenusie!... Pe asta nu poti s-o comanzi la magazin!... - ... Vezi de ce te iubesc eu pe tine?!?... - Magarita ce esti!... - Hai, fute-ma! Bate-ma! Chinuie-ma! Fii rau!... Doamneeeee! De ce n-oi fi gasit eu, atunci, cu ani in urma, un alt loc de parcare?!?... Femeia asta ma rupe! N-am nimic cu ea, doar doi copii!!! O fi mult, o fi putin... N-o iubesc, recunosc, insa... nici indiferenta nu-mi poate fi!... Am niste mustrari de constiinta, mai mari decat casa!... Vine, ingenuncheaza in fata mea, imi descheie cureaua, slitul, chestii - suge pula lafel ca orice profesionista... Cand imi dau drumul, e acolo, gata sa receptioneze oricat si orice... Ce sa-i spun? Dau si eu un: - ... Mai, puiule!... Ma ia in ras: - Barosane, tu comanzi! Tu esti seful! Ma intreb si eu, ca prostu', care sef si la ce... In fine, noi sa fim sanatosi, ca ce se intampla, clar depaseste puterea noastra de intelegere... Nu suntem tampiti, nici unii dintre noi... Ea, stie bine ca, la o adica, daca are probleme, vine la mine - nevasta-mea este sufucuent de inteligenta inacat sa inteleaga ca... asta-i piesa!... Ne respectam, ne iubim, ne... chestii - insa copchiii nu pot fi lasati de izbeliste!... E... plina de fite - stau miliardele sa-i iasa pe gura, pe cur, pe fofoloanca!... Si... ce?!?... Da, stiu, sunt un bou! Alte... comentarii?!?... Mergem inainte, caci, asa cum spun eu, inainte era mai bine!... Imi place de ea de mor! E mama copiilor mei!... Ce dracu' sa fac?!? E femeia mea - asa, ilegala, boarfa, bagaboanta, curva, cum vreti, da-i a mea!... Nu stiu de ce, in parc, in Herastrau, trebuie sa fim noi, doi oameni maturi, cu doi copii si... vreo cinci body-guarzi... Mereu ii spun: - Femeie, daca te comporti normal, nu atragi atentia, nu ai probleme!... - ... Habar n-ai tu!... Pai da, ca eu sunt, asa, mai neinformat!... Sa dea dracu' sa se ia cineva de copiii mei!... Mergem, langa parc, la un hotel - daca tot avem body-guarzi, barem sa faca si aia ceva!... O pun in genunchi - sa suga pula, ca boarfa ce poa' sa fie!... O iau pe la spate, sa simt si eu ceva "antren"... E... fericita... Ma uit in ochii ei: - Ce faci, pacatoaso? - ... Boierule, fac orice! Tie sa-ti placa!... - ... Cine dracu' m-a pus sa ma cuplez cu tine?!?... - ... Sunt a ta, toata!... Asta nu mai e dragoste, ci... obsesie!... Ne simtim tare bine impreuna, chiar daca stim ca e total imoral ce facem... O cafea 07 Trecut-au anii - treaba functioneaza din ce in ce mai complicat. Copiii sunt deja la varsta cand au inceput sa inteleaga anumite aspecte... A bagat ea textul cu tatal decedat in accident, insa nici aia nu sunt tampiti - isi dau seama ca atunci cand merg eu in vizita, mama lor se comporta altfel decat cu alti musafiri... Poate ca nici eu nu-mi pot ascunde cu desavarsire anumite priviri, cand ma uit la ei. Situatia este penibila. Chiar si cand vor deveni adulti, ce sa le povestim, ca eu, magar insurat, cu nevasta si copil acasa, am pus-o cu cracii-n sus pe mama lor- ea, la vremea aceea, fiind, de asemenea, maritata?... Iar am inceput sa ne intalnim prin parcari, sa ne cazam la cate un motel, sa ne-o tragem in fuga, in timp ce copiii sunt la scoala, sau la meditatii... Evit sa mai merg la ea, chiar daca mi-e dor sa-i mai vad pe aia mici... Nu pot s-o scot din calcul nici pe nevasta-mea, ca nici aia nu-i tampita! Ce mai! Sunt inconjurat!... Unde mai pui ca ne ferim si de angajatii ei, ca deh, lumea susoteste si, mai mult sau mai putin accidental, pot sa auda ceva si copiii... Pana la urma, am convins-o. Vine la intalniri cu Logan-ul, ca sa nu bata la ochi. I-a pus si o porecla: "garaj de pula", pentru ca, practic, nu-l foloseste decat atunci cand vine sa ne intalnim... In ce priveste faza cu ruptul chilotilor, si-a luat din cei comestibili si de fiecare data cand ne intalnim ma roaga sa-i smulg de pe ea cu dintii... Desi stie ca n-o fac cu pasiune, ma roaga s-o musc, s-o ling - cica este singurul motiv pentru care il regreta pe fostul sot - ala-i dadea limbi si-o ora, daca-i cerea!... Tocmai ce am intrat in camera si am incuiat usa... Ne dezbracam, Eu complet, ea ramanand doar in sutien si cu chilotii comestibili pe ea... Urmare nasterii celor doi copii si alaptarii, nu mai are sanii pe care ii avea si i-e cam rusine... Am reusit, mai demult, s-o conving sa renunte la ideea unei operatii estetice - in unele chestii ma mai si asculta, nu este chiar total capoasa... Scoate din sacosa cearceaful si-l intinde pe pat - am patit o data, la un motel, sa constatam ca tipii "uitasera" sa schimbe asternuturile. Partea proasta a fost, insa, ca ne-am dat seama de chestia asta, de-abia dupa ce ne-am tavalit si noi... De atunci, are grija si aduce, de fiecare data, un cearceaf si doua prosoape. Le cumpara de la Ikea - nu vrea sa fie vazuta de vreo menajera ca pleaca de acasa cu asa ceva... Pentru noi sunt, practic, de unica folosinta, intrucat, la plecare, are grija sa opreasca si sa le arunce pe vreun camp... Cum s-a urcat pe pat cu genunchii, ca sa aranjeze cearceaful, ma uit la curul ei bombat si nu ma pot abtine - tintesc si-i bag degetul aratator, prin chiloti, drept in pizda. Am reusit s-o surprind, pentru ca tresare si scoate un tipat... Sar si eu langa ea si o prind cu cealalta mana de par, ca sa nu poata sa fuga... - Nebunule! M-ai speriat! Si... oricum nu scapi! Ce sa fac, asta este! Nu mi-e nevasta, insa mi-a facut doi copii, asa ca... ma conformez. Ii scot degetul din pizda si dau s-o intorc pe spate. Nu vrea asa! Vrea sa ma intind eu pe spate si sa vina ea si sa se aseze cu pizda pe gura mea... Glumeste: - ... Hai, musca-ma si fii barbar!... Intr-adevar, o musc, prin chiloti, de lindic. Iar tipa un pic si sare-n sus, dar se repozitioneaza rapid cu el in dreptul gurii mele. Stie ca nu-mi place: - ... Hhhhhhhaaaaaaaaiiiiii! Mai! Te rrrrroooog! Stii ca daca as avea cum, mi-as da singura limbi in pizda si te-as scuti pe tine de supliciu... Ii rup chilotii si o las sa mi se frece cu fofoloanca de buzele mele, de limba, de nas chiar. Gafaie ca o apucata. In cinci minute e terminata. Nu intinde coarda - imediat ce se linisteste se ridica si mi se arunca cu limba pe pula. A incercat ea, mai demult, sa ma convinga sa facem un saijnoua, insa i-am explicat ca, oricat as fi eu de baiat bun si de amabil, n-am de gand sa stau cu nasul in curul ei... A incercat sa ma convinga: - Hai mai, ca sunt curata, curata - stiind ca ma vad cu tine mi-am facut si o clizma, ca sa stiu sigur ca ai acces acolo fara nici un fel de probleme!... - ... Fato! Nu!... - ... Inginerul ma lingea, ba uneori imi baga si limba inauntru!... - ... De ce n-ai ramas cu inginerul?!? Doar nu te-am pus eu sa-i dai papucii!... - Raule!... ............................................... Ma prinde cu mana de coaie si-mi ia capul pulii in gura - are femeia asta un talent!... Nu trece un minut, ca sunt... beton! Se rasuceste si sare pe mine - si-o baga-n pizda fara sa se ajute de mana: - ... Ahhhhhhh! Ce-mi place sa te calaresc!... - ... Si mie!... Dupa vreo douazeci de minute, se intoarce in patru labe: - ... Stii, oi fi eu de-acuma vaca batrana, insa, totusi, am sa te rog sa termini in cur - sunt, teoretic cel putin, in perioada fertila si... gata! Doi ajung!... Imi place sa-i tin bucile curului desfacute, in timp ce-mi admir pula cum dispare-n pizda ei. In zece minute, sunt si eu la limita. Stiu sigur ca-n clipa in care o sa i-o bag in cur, o sa termine din nou. Zis si facut - imi place cum ma maseaza cu sfincterul - explodez. De fapt, explodam amandoi! Nu i-o scot, insa o ajut sa se intinda pe burta, cu mine peste ea - suntem, amandoi, destul de transpirati - am tras o runda destul de in forta... Mergem la dus. Intorsi in camera, ne intindem pe pat, cu scrumiera intre noi - fumam... Ma uit la ea si vad ca o apuca melancolia... - Tu stii, ca in atatia ani de zile, cu doi copii conceputi impreuna, noi nu ne-am petrecut niciodata o noapte de dragoste? - ... Si cam... ce minciuna as fi putut eu sa-i trag nevesti-mii, ca sa pot lipsi noaptea de-acasa?!?... - ... De-asta nici nu mi-am permis sa-ti cer asa ceva... insa... mi-ar fi facut placere... - ... Si... crezi ca... mie nu?!?... - ... Ba da, mai, lasa! Ziceam si eu, asa... O dau pe gluma: - Vise, maica, vise!... Imi trage, prieteneste, un pumn in piept: - Ar fi trebuit, atunci, demult, sa merg la nevasta-ta si sa te cer cu chirie!... Nu ma las nici eu mai prejos: - ... Doamne!... Ce ti-e si cu penuria asta de locuri de parcare!... - ... Bai! Daca Dumnezeu a hotarat ca noi doi sa ne intalnim, fii tu sigur ca se gasea o alta intamplare care sa ne aduca fata-n fata! La chestia asta nu prea pot s-o contrazic... Terminam tigarile, debarasam patul de scrumiera, apoi... ne luam limbile la tranta. Nu stiu cat de mult ii place ei cum sarut eu, insa, recunosc, mie-mi place enorm cum saruta ea! Ma intrerup: - Puiule, stiu ca ai pitici la mansarda, insa... vreau si eu sa ma lasi sa-ti sug tatele!... De cand a nascut si a alaptat, nu stiu ce i s-a intamplat, insa a devenit sensibila, sau nu stiu ce jena are, ca de fiecare data incearca sa se eschiveze de la tratament - chiar ma mir cum de, dupa ce am iesit de la dus, nu a sarit repede sa-si puna sutienul pe ea. Mi se uita in ochi, rugator: - Bai, te rog eu, suge-i-le pe ale nevesti tii si lasa-mi-le pe ale mele in pace! Iti dau orice, iti fac orice, in afara de... asta! Si stii ca nu am fost intotdeauna asa!... Intelege-ma!... - ... Bine, dar, o limbuta, scurt, pe fiecare sfarc, tot iti trag! Isi acopera, cu palmele, defensiv, sfarcurile: - ... Ce-ar fi daca te-as ruga sa-mi mai dai niste limbi in pizda, ca tot ai chef de lins!... O prind de maini si i le dau cu forta la o parte, apoi ii iau sfarcurile la lins - se lupta, ca o leoaica, insa nici eu nu sunt usor de oprit. - Gata, fato, potoleste-te! Mi-am facut cheful!... Imediat ce-i eliberez mainile, se uita urat la mine si-mi intoarce spatele... Ma apropii si o imbratisez - se smuceste: - Lasa-ma-n pace! Raule! Uratule! O strang mai tare, s-o potolesc: - ... Ma da' ce rau sunt eu si ce buna esti tu!... De frumusete, nu mai zic! Se potoleste. O las mai usor - se rasuceste spre mine si-mi baga limba-n gura! O prind de vulva si-o strang, finut, in timp ce degetul mijlociu imi aterizeaza pe clitorisul ei si-o masez... Geme, calina... Ma ia de coaie, mi le maseaza un pic, apoi ma prinde de pula - mi-o beleste si-mi ia la masat, cu degetul mare, capul pulii - chiar si asa, pe "uscat" tot reuseste sa mi-o aduca in starea de a fi suficient de tare incat sa i-o bag - nu tu muie, nu tu limba... Intotdeauna a stiut sa se spele de asa natura incat sa-si lase destula umiditate acolo... Mi se uita in ochi: - De acuma, iubitule, cel putin o ora nu vreau sa te dai jos de pe mine!... Vreau sa ma futi pana te plictisesti sa mai stai la mine inauntru!... - ... Draci! Cum sa ma... plictisesc eu de tine?!?... - ... Hai, tine-ma-n brate, strange-ma!... Nu stiu daca reusim sa stam imbarligati chiar o ora, insa, deja, cearceaful are o mare pata de la sucurile care se scurg din ea... Se joaca cu mine in fel si chip - ma strange, ma mulge, iar eu, ca sa fie tacamul complet, ii bag degetul mare la lindic - se zguduie patul cu noi!... Tin cont ca e in perioada fertila, asa ca, fiind aproape, i-o scot - stie ce vreau, asa ca se ghemuieste, rapid si mi-o ia in gura - de fapt, in gat. Imi inghite, repetat, capul pulii - explodez... Cand o scoate din gura, face acel zgomot specific ce se aude cand destupi o sticla... Mi se uita in ochi si, zambind, imi spune: - Bai, dar stiu ca m-ai futut!... - ... Teama mi-e ca si reciproca e valabila... - ... Lasa-ma sa te ling - vreau sa te fac curat, curat, curat, curat!... O iau de par si-i trag un pupic pe nasuc: - ... Te las!... Se apleaca din nou si ma ia la lins - coaie, in spatele lor, pe gaura curului... Revine cu fata la nivelul meu, se sterge cu prosopul pe fata, apoi mi se uita in ochi si-mi zambeste: - ... Sa stii ca te-am iertat pentru ce mi-ai facut la sani adineauri... - ... Adineauri, acum... vreo ora?... - Da, da, da, da, da!... O sarut pe frunte, ca pe un copil... Se cam uita intr-o dunga: - ... Bai, sa stii ca am intrebat-o si pe doctorita mea si nu a fost in stare sa ghiceasca ce dracu' am de nu mai suport sa fiu mamelita, chestii, socoteli!... Zice ca, cel mai probabil, e o chestie care tine de psihic... Sar ca ars - in gluma, normal: - Uau! Uite cu ce nebuna stau eu in pat!... - ... Nebuna, nebuna, dar... e mama copiilor tai! A doi dintre ei, cel putin... Stam asa, imbratisati, pana cand... tresare. - Bai, sa nu adormim, naibii, sa dam de belea!... - ... OK. Ne spalam? - Hai! ................................................... Cum spuneam, ne este din ce in ce mai greu sa ne intalnim, mai ales ca zapacita si-a deschis si o afacere si-i... merge! Cum e vorba aia? Ban la ban trage! Nu stiu daca o sa mai continui aceasta poveste - copiii cresc, devenind, normal, din ce in ce mai suspiciosi, pe ea, deja, o cunoaste o gramada de lume, ca si pe mine, de altfel... Nu vreau dureri de cap, nu vreau sa-mi supar nevasta, nu vreau sa umilesc pe nimeni... Deja, in zona, nu mai sunt moteluri pe care sa nu le fi "vizitat" - e si moda asta cu camerele de supraveghere... Ce sa facem, sa ne ascundem in padure?!? Suntem, deja, prea batrani pentru sporturi de-astea!... Cand nu sunt acasa, iar ea este la birou, "il sun pe Gica" si... vorbim, povestim, chestii... Am ajuns sa nu ne mai "vedem" decat o data pe luna - nu-mi vine s-o las, asa, de izbeliste, insa suntem, amandoi, constienti de pericole... La un moment dat, vine cu o idee "mareata": - Auzi, ce-ar fi sa te angajezi tu la mine la firma? Pe bune, cu contract, pe post de consilier, consultant, ceva, acolo, care sa-ti confere posibilitatea sa vii la mine. Mergem in sala de sedinte, incuiem usile si... tragem cate o sedinta de sa se darame cladirea! - ...? ... - ... Sa stii ca masa e foarte rezistenta! - OK! Si... secretara, sau... asistenta, sau cum oi numi-o?... Razand: - ... La o adica, daca nu mai fac eu fata, o futi si pe ea!... - ... Glumesti, sau... ai luat-o cu porcu'?... - De ce draga? N-ai vazut ce bine arata?!?... - ... Hai, gata! La psihiatrie cu tine!... Rade atat de tare, incat... aproape ca sa-mi scape telefonul din mana!... Eu, ce sa fac? Tac! Continua, tot ea: - Stii ca tipa mi-a marturisit ca e... lesbiana?... - ... Si... tu esti? - Draci! Mie-mi place pula, barbate! Doar stii foarte bine lucrul asta!... Fac o pauza, destul de lunga, apoi, de dragul discutiei: - Da, dar... limbile? De data asta face ea o pauza: - ... Vezi ca te-ai prins?!? Tu scapi de corvoada si... toata lumea e fericita! - ... Mai putin secretara! Daca vrea si ea s-o lingi?!?... - ... N-o sa vrea, ca o platesc!... Deja sunt alarmat, in defensiva: - Puiule, daca vrei ca sa mai amestecam pe careva in chestiile noastre, zau, mai bine ramanem prieteni - corespondam, vorbim la telefon, dar... atat! Rade de se prapadeste: - Baaaaaai!... Conservatorule! Nu vrei sa intri si tu in randul lumii bune?!? - Hai, pa! Inchid telefonul, ca m-am enervat. Suna: - ... Iar te-am suparat!... - ... Pai... se pare ca la chestia asta esti specialista!... - Iarta-ma, iarta-ma, iarta-ma, iarta-ma, iarta-ma!... - ... Pentru a cata oara?!? - ... Vin acum, ne intalnim pe centura... si-ti sug pula in vazul tuturor soferilor care trec pe acolo!... - ... Bine, centuristo!... - Sunt... ce vrei tu!... Nu stiu de ce dracu' are asa o apetenta sa se umileasca!... O data, chiar mi-a spus: - Daca ai stii tu cat de dura pot sa fiu cu angajatii mei!... Tu esti singurul pe care sunt dispusa sa-l las sa stearga pe jos cu mine!... Mor de placere si entuziasm!... Vreau sa dau si... dau! - Puiule, in afara de faptul ca mi-ai facut niste copii frumosi si sanatosi, zau ca... nu reusesc sa mai gasesc la tine nici o calitate! Raspunsul este de-a dreptul fioros: - Ce zici, maaaaaaaaa?!? Cine te fute pe tine cu atata dragoste si... profesionalism ca mine?!? Nerecunoscatorule!... Ma duc si te reclam la nevasta-ta!... Gata, am reusit s-o enervez: - ... Auzi, profesionisto? In treizeci de minute, la colt, la padure - stii unde!... Se face liniste. Dupa un timp: - ... Bine, vin!... Acum, va las sa va imaginati scena - un camp, ca toate campurile, nici macar cultivat, un colt de padure in care, mai la umbra, sta parcat un Lamborghini, cu o doamna sprijinita cu curul de capota, tragand, cu naduf, dintr-o tigara... Ma apropii si parchez pe marginea drumului ala amarat, plin de glod... Deschid geamul portierei din dreapta: - Ce faci, fa? Cat iei pe-o muie?... Baga mana-n poseta si scoate pistolul - are de-ala, cu bile: - ... De ce nu te omor eu pe tine?!?... - ... Pentru ca n-are cine sa-mi mai creasca plozii! Idioato!... Baga jucaria la loc, ca-ti rup mana si te bat cu ea la fund!... Isi pune la loc pistolul in poseta, apoi, profitand de singuratate, deschide portiera din dreapta masinii mele, se apleaca si ma trage de reverul hainei, pana "ma convinge" sa ma asez pe scaunul din dreapta soferului. Ingenuncheaza, in tarana, apoi imi descheie cureaua, slitul, ma trage de chiloti, chestii... Mi se uita in ochi, zambind: - Habar n-ai tu ce sete-mi e!... - ... Hai, ia-o-n gat!... - In gat o iau, sa traiti!... - Boarfa ce esti!... - Doar galgaie ceva, ca este, deja, cu pula-n gat!... N-o las, decat un minut - ies din masina, deschid portiera din spate si o bag in masina, lasand sa-i ramana doar curul afara... E uda rau de tot - i-o bag fara rezerve... O intreb: - Ia zi-mi, esti in perioada cand te impuiezi?... - ... Tu fute-ma, ca fac si un avort pentru tine!... Ii articulez o palma pe cur: - Tampito! Te-am intrebat, raspunzi!... Nu asa!... Nu apuc sa dau de cinspe ori din cur, ca... apare un Logan cu girofaruri si insemnele politiei locale... Exact ce ne trebuia! Ies, ma inchei la slit, imi pun tinuta-n ordine... Ies din masina doi baietei... Prezentari, chestii, ca sa le dam actele la control. Intreb: - Care-i seful, dintre voi doi? Iese unul, mai in fata: - Sefule, da-ne actele, ca altfel... - Ia vino, mai, cu mine!... Il trag mai la fereala, in umbra padurii: - Fiule, ia-ti colegul si... faceti pasi! Habar n-ai tu ce necazuri te pasc, daca nu te manifesti inteligent! - Stiti ca, la o adica, putem sa va retinem?... - Omule, ti-am vorbit frumos! Ia-ti colegul si dispari!... - Dar, cine sunteti dumneavoastra?!? - ... Eu sunt mama, tata, unchiul, matusa, cine vrei tu!... Vezi ca mai incolo, pe stanga, este o carciuma. Dupa ce termin cu doamna, vin la voi - asteptati-ma, beti o bere, un vin, serviti o friptura, chestii - sa nu dea dracu' sa nu ma asteptati!... - Pai da, dar... - Sa nu dea dracu' sa dati telefoane, sau alte prostii!... In fine, o trimit pe mandra la birou, pentru ca intre timp, mi-a pierit tot cheful! Inainte de plecare, scoate din poseta doua fisicuri de cate zece milioane: - Ia, da-le la baieti, sa-si tina gura... Ajuns la carciuma, parchez, intru - am grija ca, inainte, sa "trag in poza" automobilul, sa stiu cu cine am de-a face... Tipii sunt timorati de-a binelea... Au facut, totusi, greseala sa se intereseze al cui este acel Lamborghini... Cum carciuma e cam pustie, iau cele doua fisicuri cu bani si le arunc pe masa. Am sentimentul, clar, ca unii... se caca pe ei... - Baieti, unii se mai si distreaza... Mie sa-mi spuneti un singur lucru - v-a spus cineva ceva, sau ati venit voi, din proprie initiativa?... - Sefule, pe cuvant! Noi ne-am prins! - ... Bine, luati astia (banii) si distrati-va nevestele, prietenele, curvele, ce vor muschii vostri! Dar... mucles!... Unul dintre ei, mai indraznet, mi se adreseaza: - Dom'le, cand mai aveti de facut chestii de-astea, va las numarul meu de telefon - va arat eu, casa particulara, curata, la fereala, ieftin... - ... Tati, cu casa, mai vedem! Ideea e ca... daca dati pe goarna ceva, aflu! Clar? Amandoi, intr-un glas: - Clar, sefu'!... In gandul meu, daca nici acum nu ma afla nevasta, chiar ca am bafta!... N-a aflat nimeni, niciodata, nimic! Bafta, frica, dracu' stie!... Baietii, de comitet, au tinut pliscu' mic!... La un moment dat, in preajma unor sarbatori, ma pomenesc cu o masina de politie la poarta. Sunt tot ei - mi-au adus un bidon cu vin... Nevasta-mea, ma ia la misto: - Nu stiam ca ti-ai facut relatii cu politia rurala!... Incerc eu sa incropesc ceva, insa mi-o taie, scurt: - Hai, termina cu prostiile! Tu ai ceva pe suflet, greu, vreun copil facut cu alta, nu stiu... Macar taci, ca nu ma supar!... Weekend-ul urmator, o invit pe mandra la mine, cu copiii - ca tot vrea sa ma angajeze... In fine, sucuri, mititei, friptane, chestii... Dupa ce pleaca, nevasta-mea mi se uita in ochi: - Toti copiii tai au iesit frumosi, reusiti, destepti!... Imi da, prieteneste, o palma dupa ceafa si se retrage in bucatarie. SFARSIT