me siento obligado a poner estas lineas prebias al texto original que escribi hace algunos dias. la idea era simplie un monologo para despedirme de la fursona que me a acompañado los últimos 9 años con el nombre de B -612 y no no es referencia a la pagina que están pensando. llebo tres horas escribiendo esto y en mi pantalla solo ai 63 palabras, hasi que intentare no extender esto. el siguiente contenido contiene referencias  altamente sensibles: prostituciones violacion tortura y agrecion todo lo antes mencionado aplicado a un menor, en cuanto al descargo de responsabilidades: . la manifiesto como metafora de mis experiencias la cual ante la falta de ebidencia, quedara a decicion del lector.  no, no puiedo encontrar las palabras que enmarquen la importancia de esto, supongo que por esa rason siembre se dise lo mismo por favor si estas pasando por algun momento de mierda y sige y sige al punto de que cuando te acuestas en tu cama solo piensas -quiciera no despertar mañana -busca ayuda almenos a alguien amigos familia dosentes a quien sea creme esas ideas nunca se ban sigen con tigo ha estado  25 años con el y no creo que se aleje.                                                                                                monologo de una  fursona. - te has aburrido finalmente de mi cierto? . no, claro que no simplemente creo que    es hora de un cambio. - no quiero . no todos los cambios son malos - CALLATE  MENTIROSO cada maldito cambio solo a sido para peor y peor    cuando las personas dicen cambiar solo significa terminar no quiero que    termine o que se acaba  . puedo entender que esto te asu.. - yo nací para asustarme recuerdas no pudiste soportarlo mas    y me creaste solo para seguir mendigando afecto en interne . no es cierto - hay por el amor de Adonay se le mamabas a los profesores    ho a cualquier adulto que te hablara bonito solo para    que te abrazaran o te dieran un poco de la atención tus padres   nunca te dieron,    cercenaste tu infancia en por de ser un buen hijo y no funciono    intentaste no meterte en problemas para no preocupar y no funciono   reprimiste tu sensualidad para que tu familia no se avergonzara   hasta los 25 putos años    de tantas cosas solo una te hubiera servido y no fuiste capas. .basta basta ya fue suficiente...por favor  - cada maldita mierda la viví junto con Tigo desde hace 9 malditos años   cada dibujo es solo un maldito autorreproche de cobardía . que te calles pinche furro - EN TUS DIBUJOS... me e colgado envenenado    desangrado tirado de alguna escalera o ventana    e incluso me e disparado entre los ojos     sintiendo como tu corazon se pudre en aprensión por no ser tu. - Y CLARO ESTA SIN MENCIONAR TODAS ESAS PUTAS    BESES QUE POR ZORRA TERMINASTE Siendo  .SIERRA EL JODIDO OSICO, POR FABOR POR FABOR NO LO DIGAS   NO LO DIGAS TU NO LO VIVISTE NO ESTUBISTE HAY  -LO VIVI  EN TU JODIDO INTENTO DE ARTE LO QUE TE RECUERDO SON TUS JODIDOS RECUERDOS, YO TAMBIEN VIVI ESOS MOMENTOS DONDE SE TE FRENABA EL CORAZON  AL DARTE CUENTA QUE ESA PERSONA NO SERIA CARIÑOSO CON TIGO TODOS LOS GOLPES INSULTOS EL TERROR DI SI SE DETENDRIA O NO DESPUES DE QUE SE CORRIERA LOS TRES DIENTES DE LECHE QUE PERDISTE CUANDO TE OBLIGABAN A ABRIR LA BOCA O TODO EL PAPEL DE BAÑO QUE USABAS PARA INTENTAR NO MANCHAR EL BAÑO CON  SANGRE O COMO TE TOMABAN DEL CABELLO CUANDO EL INSTINTO TE OBLIGABA A CORRER  INCLUSO LO UNICO BUENO DE TODO ESO APRENDER A LLORAR EN CILENCIO. -MI PRACTICO NO SI NO TE OLLEN NO BOLTEAN A MIRARTE SI NO TE MIRAN NO TE LASTIMAN  - Y LO LO PEOR DE TODO ERA QUE A LAS POCAS SEMANAS...BOLBIAMOS INTENTARLO PORQUE PERA NOSOTROS EL ECHO DE QUE NOS AYAN TRATADO PEOR QUE A UN PERRO   ERA PORQUE ABIAMOS ECHO ALGO MAL. . no podemos seuir asi sabes que todas esas cosas vienen y ban pero siempre regresan    y si sumamos nuesta anciedad y deprecion ver todo cadabez peor … las cosas no pintaran bien    acaso quieres que regresen las boses  _nooo nooo las boses no  . recuerdas como resonaban sus ecos en la abitacion y su aliento en nuestras orejas las visiones de sombras en la puerta que en  mas de una ocacion nos iso orinarnos de miedo cada bez que los medicamentos perdían efecto  -no por favor no en el ultimo ataque me destrose el timpano con los lapizes y con la oreja  casi cercenada  luego el encierro   los medicamentos las pruebas y el ruido de las maquinas  . entonces, sabes que no podemos seguir como estamos  - no quiero cambiar no quiero que esto se termine  no quiero personas nuevas que se iran    no quiero sentimientos que cambien muten o degraden no quiero no queiero     NO QUIERO ESTAR AQUI NO QUIERO ESTAR MAS EN ESTE LUEGOR QUIERO IRME QUIER   SALIR CORRIENDO TAN FUERTE QUE AL POCO TIEMPO CAIGA muerto  Y FINALMENTE NO DESPERTAR MAS  .eso lo dijiste tu o lo dige yo ? - recuerdame, cual es mi nomnre ? .tu nombre es B-612 - porque tenemos nombres diferentes ? .no lo recuerdo -porque me pusiste B-612 .por un libro que lei de niño y que me gusto mucho -como se llamaba el libro . ya te lo dije no tiene importancia  -almenos aprendiste algo bueno? . aprendi  que lo importante no se deja de ver, solo se olbida   aprendi que la verguenza probiene de cualquier cion que se intenta y no solo de una   aprendo que lo efimero al igual a lo imperesedero no tienen relebancia    y lo mas importante, no impora que alguien llore desconsolado en la arena   nadi dejara sus deberes para ayudar. -almenos se resuelbe algo en el final ? .creme en mi estado actual no quieropensar con cosas como esas,no cre recistir la idea de   simplemente dejarme ir -entonses simplemente se acaba asi, quiero saber tu nombre .inkfurry -eso es un alias quiero saber tu nombre .pes no uso elde mi papa asi que me disen de barias formas - nombre solo dime tu nombre .no lo se leon otros me disen arturo en ocaciones me llaman noel  - eres patetico, ablas de cambios y nisiquiera nisiquiera tienes nombre propio    empiesa por adoptar un solo nombre, te guste o no por sangre te corresponde un unico nombre y lo sabemos    el original que setedio por nacimiento. -eso es todo no tengo mas que recriminarte o reprocharte toda la mierda que nisiquiera comentaste en este monlogo   es tu responsabilidad ni mia ni de amigos o familiares menos de los 2 o 3 lectores que llegen hasta aquí por morbo  no tendrás u final feliz, la vida es mas mierda que alegría, solo te queda rogar por poder tenert un poco de consideración   a ti mismo y si ben nunca lograras aser las pases con tus demonios almenos una tregua podría calmarte . - hasta nunca aryeh espero qu encuentres lo que sea que estes buscando. .espera espera aun podemos segui ablando no ? . hola? . hola?? .oye responde .vamos por favor lo ciento por favor no me dejes solo.                                                                                                              -.solo … pero si siempre  e estado solo no es así.- eso es todo, francamente lo escribí en un estado deplorable mentalmente ablando pero el echo de separarme  entre escrito yo y b-126 me permitió una inhibición aterradora entre el niño lastimado y el adulto que carga con unas malditas cicatrices que aun duelen y mucho todo lo que me dije a mi mismo realmente sentía como si me  desbecerraran el vientre y al mismo tiempo también fue como tener 9 10 12 años nuevamente sin sentimientos de culpa o temor a que me golpearan por hablar y solo solo quería preguntarles a esas personas el porque porque no se quedaron  era bueno no me portaba mal Asia lo que pidieran aunque me doliera con eso ubo algo que me sorprendio. no les tengo sentimientos de odio no los odio, sigo convencido que fue culpa mia y lo repito y repito que eso no es cierto  que simplemente me tope con personas horribles gracias a profesores que manipulaban y tergiversaban las muestras de atención y afecto     se todo eso lo puedo deducir pero entonces que prefiero aferrarme a una jodida mentira solo para no admitir que pocos de los recuerdos  donde me sentí feliz fueron solo una excusa esto es ridículo por no decir enfermizo y asqueroso. no se que detono todo esto nuevamente por lo general son sentimientos que están siempre pero en baja medida. en el 2018 tuve un brote psicótico por decirle de alguna manera empeso con alucinaciones visuales nada detallado eran manchas sombras que se movían  o el entorno se distorsionaba parecía mas un fallo visual realmente, siguieron las auditivas primero leves como cosas callendo  basos de cristal o alguna caja llena de libros cosas estridentes después las boses gruñidos insultos asiendo memoria ni siquiera calsan con alguien que conociese  creo que mi cerebro las invento en la noche del ataque solo recuerdo que empezaron los insulto me atrevo a jurar que sentí una mano tocando mi entrepierna  todo se apago después no se que paso no ai ni fragmentos de forcejeo o la segura inmovilización de los soldados (soy de mexico en ese año el país estaba militarisado) creo que lo demás es irrelevante pero e vuelto a escuchar cosas u de nuevo las alucinaciones visuales están regresando cada bes mas seguido e incluso detalladas torsos  o figuras humanoides que se deslizan en la periferia del ojo y estoy aterrorizado de lo que el doctor pueda encontrar . no convertiré esto en en drama medico, en su momento incluso recuerdo que logre hacer un pequeño dibujo del ataque seguro a de estar en la galería. eso es todo al menos lo que mi poco valor me a permitido contar la relación de mis padres con migo fue un asco la muerte de mi mama ase 7 meses y todo sige sumando no pretendo que esto sea alguna redención o carta sanadora solo solo quiero desir que para alguien como yo incapas de poder hablar de emociones o recuerdos reales  haber podido escribir esto fue algo que pensé que simplemente no podría hacer nunca. realmente les agradezco mucho por dedicarme un poco de su tiempo, muchas gracias n_n