Tu y tu novio están en el cine, lo esperas dentro de la sala mientras él compra la comida. Te sientas en el borde de uno de los asientos especiales para los furrys enormes, ahí cabrían 5 personas normales.

Tu novio es un oso llamado Ashur un poco más alto que tú, con un gran trasero que definitivamente no cabe en el asiento, pelaje café muy oscuro y ojos verdes, es bastante cariñoso cuando están a solas. El tiene un pelaje abundante por lo que no usa ropa ya que su pelo lo cubre por completo.

Se conocen de niños y desde que son pareja hace 4 años, ya no tiene vergüenza de lanzar gases cerca tuyo, al principio era devastador para ti, te dejaba noqueado con tan solo los cortos y flojos. 

Ashur llega con 15 tarros de palomitas grandes con queso y mantequilla, 5 perros calientes, nachos, unos 4 refrescos y si pudiera cargar más, habría traído el doble. Se sienta a tu lado empujándome un poco contra el costado lo que se siente muy cómodo por su suave pelaje y hablan en lo que esperan a que la película empiece mientras que cada uno come un bote de palomitas.

Ashur: oye ¿No crees que a tus palomitas les falta algo? Dámelas un momento.

Aprovechando la oscuridad del cine, el oso mete tus palomitas entre su sucias nalgas que “limpia” raramente, caga un “poco” el bote y te lo devuelve con una sonrisa adorable.

Ashur: todo tuyo.

Tu: eres asqueroso.

Ashur: y por eso me amas.

Tomas una palomita cubierta del "condimento" que tu novio agregó y la comes sin problema. Gracias a la carga de Ashur, ahora el bote pesa unos 20 kilos que reducirás a 0.

Tu: tienes suerte de que tengo hambre.

Comes las palomitas con caca mientras ven la película. La caca de tu novio es dulce, sólida y bastante cálida, sin duda las palomitas saben mucho mejor ahora. Mientras los comen y la película comienza, vez y sientes al oso frotando su culo contra el asiento para “limpiar” la caca en asiento. Esa es la razón de porque casi todo en tu casa está sucio y con un olor permanente al de tu pareja.

Luego de acabar las palomitas con caca, escuchas el estómago del oso rugir junto a un eructo por haber acabado casi toda la comida en lo que la película llegó a la mitad. solo te dejo unos pocos nachos, tu refresco y un hot dog en el cual puso una segunda salchicha  mucho más larga, gruesa  y dura encima.

Tu: ¿Quieres rellenar el bote?

Ashur: necesitaré hacerlo más de una vez. Creo que el desayuno me cayó mal.

Tu: aguanta a que termine la película.

Oso: ya sé, espere mucho para ver esta peli, dame el bote para ir aguantando.

Le das de nuevo el bote de palomitas al oso y este lo vuelve a llenar.


Al ir comiendo la caca en el hot dog y el tarro,  notas que poco a poco se está poniendo más suave y líquida.

Quedan pocos minutos para que acabe la película, el estómago de Ashur no para de rugir e incluso se está sobando para aliviar el dolor, tu estómago ha crecido mucho al haber demorado ya unos 30 botes de caza de oso. A partir del noveno era más diarrea que caca, apestosa, líquida y extremadamente pesada.

Tu: no se que comiste para el desayuno pero definitivamente no sabe a tu diarrea normal.

Ashur: en mi defensa, la caja decía que caduca mañana.

Tu: nunca debes confiar en la fecha de caducidad.

Ashur: eso no importa ahora, pon tus nachos para que los llene también.

Tu novio se levanta un poco y pones tu comida debajo de él, antes de que se siente, algo de diarrea ya cae encima agregando sabor a la salsa de queso picante

Al levantarse, Ashur dejo el cartón donde se ponen los nachos hasta casi desbordarse, no cabe una sola gota mas de diarrea y apenas puedes ver los nachos.

Tu: se parece a la ensalada con caca que me diste hace unos días.

Ashur: ¿No fue espagueti?

Tu: fueron ambos. Entraste a mi casa sin avisar y cagaste en mi almuerzo. Luego me diste la ensala.

Ashur: oh cierto. Ya sabes lo mucho que adoro verte comiendo todo lo que sale de mi culo.

Tu: he comido suficiente para saberlo. *pones tu vaso al lado* supongo que también quieres cagar en mi refresco.

Ashur: quiero y necesito, por suerte a la película le falta poco porque de verdad ocupo usarte como inodoro en este momento.

El toma la soda y con un sonoro pedo que todos en las salas de al lado escucharon, volvió a llenar el vaso mezclando ambos líquidos burbujeantes.
Tomar la diarrea con soda desde una pajilla es toda una nueva experiencia. Simplemente te sorprende como el beber este líquido de esta forma puede cambiar tanto el sabor.

La película acaba y la única forma que tienes para distinguir entre el refresco y la diarrea de tu novio es que la segunda sabe mucho mejor.

Tu: ya acabó, vamos al baño.

Ashur: pero si ya estoy contigo.

Ambos se ríen un poco y van enseguida al baño. Sin ningún aviso o fijarse si había alguien más en el lugar, tu novio te agarra la cabeza y te mete entre sus enormes nalgas llenas de caca tanto sólida como líquida. Abres la boca y tragas todo lo que saque.

Al ser diarrea lo que sale del culo del oso, es fácil de tragar e incluso por la propia presión con la que el oso libera su carga, ni siquiera necesitas tragar para que acabe en tu estómago. Pero lo haces de todos modos porque eso hace feliz a tu novio ¿Y por qué mentir? Gracias a Ashur, te encanta el sabor de la caca.

Habían 2 personas en el baño, según sus palabras lo que veían era: un globo viviente en un gigantesco grifo de diarrea. Uno de ellos se va por el  asco y el otro saca su teléfono pero no para grabar.

No derramas una sola gota y acaricias el culo de tu novio mientras tragas su diarrea. Litro tras litro tragas sin parar y sin un solo descanso, el único aire que recibes es un ocasional pedo humeante que sientes ardiendo en tu nariz y pulmones.

Al terminar de cargar, le limpias el ano a tu novio con tu lengua, la única forma en la que él acepta limpiar su culo. Quédate como un enorme inodoro y tu estómago es del tamaño de los baños de atrás, los cuales ya son bastante grandes cada uno al ser baños para furrys.

Ashur: gracias por la ayudita amor. Eres el mejor inodoro que he usado.

Tu: lo que sea por mi osito cagón. Te amo.

El tipo que estaba viendo todo esto se dirige a ti: hola, disculpa si te incomoda que pregunte, tengo un amigo que le gustaría… bueno, hacer lo mismo que con tu novio. ¿Crees que podrías? El es un hipopótamo.

Estás bastante lleno, por lo que dices que no pero tu novio te calla con un fuerte pedo con sabor a su diarrea directo en tu boca.

Ashur: mi novio estaría encantado de recibir la carga de cualquiera. Dile a tu amigo que traiga laxantes y todos los que quieran usar a mi chico como inodoro.

Tipo: perfecto. 

20 minutos después sin poder decir nada por que tu novio te estaba llenando las boca con su flatulencias, ves como el baño se empieza llenar de furrys de todas las especies con botellas de laxantes más grandes que tu cabeza.

Al principio te molesto que tu novio te ofreciera para este trabajo sin preguntarte, pero horas después, cuando el último furry se descargo en ti, te molesto el hecho de que no fueran más. Aunque ninguno cago mas que tu novio, ni soltó cargas con mejor sabor, sin duda tienes el mejor oso de todos.